Arquivo

Televisão

Posts em Televisão.

BBB 16

Gente, posso falar? Tô ficando cheia de todo ano escrever esses posts de BBB’s ahauhahuauhahu até porque pouco tenho atualizado esse blog e já tem umas 3 edições que não assisto, mas como já virou tradição, eu não vou deixar o meu publico (de duas pessoas! ahahaha) na mão, então se ajeita na cadeira e pega a pipoca que foi dada a largada nas bizonhices dessa edição:

conheca-os-participantes-do-bbb16-1452718323863_615x300

Adélia – 36 anos. Advogada, Suzano – SP: eu chamaria ela tranquilamente de advogata se ela fosse mais natural e menos fake, acho que gastou as economias da família em tratamentos e plásticas. Miga você é linda, não precisa de tudo isso (inclusive não precisa dessa lente de contato verde, pelo amor). Na entrevista ela disse que de natural é só a alma porque já fez todo tipo de plástica ahahahaha… Bom, pelo menos é sincera, até porque ficaria feio negar quando a pessoa tem uma foto “”””natural”””” como essa, certeza que ela tem 300 aplicativos de edição de imagens no celular e que com certeza pesa o dedo na hora de usar todos eles. Adélia tem grande potencial pra final se não fizer nenhuma cagada durante o caminho.

Alan – 34 anos. Doutor em Filosofia, Natal – RN: Gente, sem zoação e de verdade: como ganha a vida um doutor em filosofia? Tô perguntando porque de verdade, eu não sei. Uma das coisas que ele disse que se ganhar o prêmio, será comprar uns games novos e que o confinamento pra ele, será uma “”””experiência transcendental””””” afffeeeeeeee eu já mandava esse cara pro paredão logo na primeira semana e acabava com essa graça filosófica do cacete. Birrei.

Ana Paula – 34 anos. Jornalista, BH – Minas: Tipo: acordou e foi gravar a vinheta do programa, né? Pela primeira foto que vi, foi essa impressão. Disse que já zerou um aplicativo de paquera e não tem problema algum em dizer que vive de renda e, é bancada pelo papai, acho audacioso isso. Tem cara que vai tomar uma espinafrada porque largou louça suja na pia, vai correr pro quarto, chorar e ficar olhando pra foto da família que está colocada na cabeceira da cama se lamentando: “mimimi que saudades, mimimi é muita pressão isso aqui”. Não tinha ido com a cara dela, mas a gíria que ela mais usa é: “vou dar na sua cara” então já ganhou de volta a minha simpatia, porque esperamos que ela use muito essa gíria dentro da casa. No quesito barraco eu aposto em umas 3 estrelinhas porque depois que ela parar de chorar vai voltar e bater boca pela bronca da louça suja.

Daniel – 38 anos. Empresário, Rio de Janeiro – RJ: Ele é um empresário que tem uma empresa (não me perguntem de que) que está com dívidas e acertar as contas é uma das coisas que vai fazer se ganhar o prêmio. É o tipo de participante que tem cara (SÓ A CARA!) de simpático e só vai se garantir no programa se fizer parzinho com alguém, aliás, segundo ele o que mais o atrai numa mulher é bom humor e ser do bem ahahahahahaha, eu não dou a mínima credibilidade pra quem usa esse tipo de discurso bonitinho-falso. Alguém avisa que ele está entrando pra um Big Brother porque eu acho que nunca assistiu uma edição na vida.

Harumi – 64 anos. Jornalista, São Paulo – SP: Aí a pessoa chega no salão e diz: “eu quero um corte de cabelo moderno porque vou entrar pro Big Brother” e a pessoa se apresenta com esse capacete em rede nacional. Mesmo assim vou dar créditos à ela, porque há alguns anos atrás, Harumi fez um ensaio nu e eu, particularmente, achei as fotos bem bonitas. Sem contar que ela já passou o rodo em um famoso: Jimmy Cliff (e eu gosto quando dão nomes). Uma das coisas que ela disse que precisa pra ganhar um BBB é humildade e generosidade. Miga, uma dicona: esquece essa palhaçada de generosidade e humildade, porque se você usar essas duas coisas, estará fora logo na primeira semana.

Juliana – 31 anos. Bailarina. São Paulo – SP: O sorriso dela lembra de uma pessoa que conheço que eu não vou muito com a cara então, já birrei um pouquinho logo que vi a foto ahahahaha brinks… Mas então… Ela já pegou um famoso também, mas prefere não dizer quem é, porque o rapaz é casado. Climão. Ela acha (só ela acha!) que pra ganhar um BBB precisa respeitar os coleguinhas da casa ahahahahahaha eu não sei porque esse povo tá tão bonzinho desse jeito, já aposto nela como a barraqueira da casa. Ah vá vá, que respeito o quê.

Laércio – 53 anos. Designer de tatuagem. Curitiba – PR: VIXE!!!! Eu fiquei na duvida desse lance de “designer” de tatuagem porque nesse ramo, profissão é tatuador e ponto. Até que eu vi um dos trabalhos desse senhor e estou torcendo pra ele aplicar toda essa arte maravilhosa em alguma festa temática nos participantes da casa. Cêis entenderam meu sarcasmo né? Não fui com a cara dele e espero não vê-lo de sunga.

Maria Claudia – 19 anos. Youtuber. Santa Cruz – RN: Eu bati o olho nessa menina e pensei: ela deve ser do tipo engraçadalha (só ela acha que é engraçada, aliás, conheço gente assim) e efusiva (só ela que acha que é simpática, a legal, a divertida) e ninguém vai gostar dessa menina. Ela disse estar aberta a todas possibilidades mas que não vai pra debaixo do edredom. Miga, então você não está. Decide! Quando perguntaram pra quem ela mandaria nudes ela respondeu: “Pra um ginecologista”, tá vendo.. A engraçadalha.

Munik – 19 anos. Estudante. Goiânia – GO: Finalmente alguém pra cota de nome estranho da casa. Ela contou que foi a mãe que sempre quis uma filha com esse nome ahahahahahaha, mas poderia ser pior porque o pai queria Ceila ahahahahahaha. Tadinha. É bonitinha, solteira, sonsa que acha que humildade é chave pra ganhar um BBB (tô ficando com raiva disso já), é do tipo que dorme e acorda maquiada e o show mais marcante da vida dela foi do Wesley Safadão (!). Ela diz que o maior mico da vida foi ficar com um rapaz que namorava e ela não sabia, mas eu diria que o maior mico mesmo é sair com pata de camelo nas fotos.

Renan – 29 anos. Modelo. Amparo – SP: GENTE QUE TÉDIO DESSE RAPAZ. TÉDIOOOO!!! Diz que só iria pro edredom se tivesse muito chapado porque é difícil ficar sem sexo (não entendi muito essa frase dele, mas tudo bem). TÉDIO!!! Mas também, o que podemos esperar de alguém que tem Ronaldo Fenômeno como ídolo? TÉÉÉÉDIIIIOOOO!!! Participante do tipo camarão: tira a cabeça e só aproveita o corpo. Vai fazer par com a Munik aí vão brigar e voltar, brigar, chorar e voltar e chorar, e brigar e voltar ou seja: TÉDIO.

Ronan – 27 anos. Estudante de Filosofia. Curitiba – PR: De verdade, esse menino tem uma história de vida muito louca. Órfão de pai e mãe, já viveu nas ruas e agora conseguiu uma bolsa pra faculdade. Já foi carteiro também e isso quer dizer que ganha muitos pontos comigo porque certeza que ele entrega as encomendinhas da China que todos nós amamos, então já gosto dele de graça. Sem contar que ele é o tipo de pessoa que pode fazer fotos com ursinhos de pelúcia sem parecer ridículo, então antes mesmo de começar já é o meu favorito.

Tamiel – 41 anos. Professor de Ecologia. Goiânia – GO: Tamiel (eita mas que nome!) deveria participar de um programa como Largados e Pelados, não um Big Brother. A coisa mais marcante da vida deste rapaz é que ele namorou uma The Voice, o maior mico da vida é ter deixado o presente (um perfume) de um amigo secreto cair no chão e a parte do corpo que ele mais gosta é a mão. Uau! Mas que vida emocionante desse homem, deu até vontade de cortar os pulsos.

BBB15

Pedro Bial disse que essa edição 15 do BBB está “a cara do Brasil”, e passando o olho rapidamente eu não sei bem se isso é um elogio porque a quantidade de gente feia que nessa edição está realmente muito bem escolhida. O que achei legal: as profissões dessa vez não são de modelos, atrizes, cantores ou estudantes de ciências ocultas… São pessoas, “””””tecnicamente”””””” (muitas aspas porque né…), normais. Já tem várias edições que eu não assisto Big Brother. Enjoei, desencanei, tem uma porrada de temporadas novas dos meus seriados que acompanho que vai começar, então muito possivelmente eu nem vá acompanhar esse. De qualquer forma, eu não vou deixar vocês na mão, e hoje vim aqui falar dos participantes:

bbb

Adrilles – escritor (na verdade: POETA), mineiro de 40 anos que ainda mora com a mãe. (ok, eu retiro o que disse sobre as profissões). Achei que ele é a parte da realidade do Realidade X Instagram do Matheus Nachtergaele, aliás, é igualmente vesgo também. Na verdade ele se diz poeta mas tem cara que escreve textão no Facebook, opinião que ninguém perguntou e chorume, mas dando uma googlada básica eu descobri que ele é uma destruidora mesmo. Ou seja: temos um psicótico em potencial.

Amanda – empresária de 28 anos. Dizer que é empresária é algo muito vago, você pode ser desde dona de uma mega empresa até traficante de drogas que independente do que for, te coloca na mesma roda. Aí está lá: “dona de uma loja de produtos populares” ou seja – É SACOLEIRA, MINHAZAMIGAS! Ela alega que “”””adotou”””” uma cachorrinha (DE RAÇA) que por ter problemas de saúde deram pra ela de graça, pra mim isso não é exatamente uma adoção como estão dizendo por aí: “Ninguém queria ela, as pessoas só compraram os cachorros mais bonitos. Percebi que era especial e por isso fiz questão de ficar com ela, mesmo sem saber o que ela tinha. Nem me cobraram nada, então acabei adotando”, affe e eu já garrei na birra com essa palhaça.

Angélica – 33 anos, auxiliar de enfermagem. Vou dizer: fui SUPER com a cara dela. Mora numa cidade que eu adoro (Embu, deve saber uns esquemas de artesanato em garrafa pet), é gente como a gente, é viciada em selfies (VAI TER PAU DE SELFIE SIIIIIIIM) e foi ousada em raspar o cabelo que já fez até uns trabalhos como modelo. Espero que ela não seja nenhuma mosca morta no programa e que diga na cara do Adrielles (tô escrevendo o nome dele errado de propósito) que só ele acha que escreve poemas e que na verdade é tudo porcaria mesmo.

Cézar – 30 anos, estudante de direito. O discurso dele já começou com “mimimi de família muito pobre, mas que nunca passou necessidade mimimi, mas também que não podia comer macarrão e carne todos os dias mimimi, que com a distância da roça pra cidade sempre foi um sacrifício estudar mimimi” mas a academia dever ser bem perto pra manter esse corpo saradíssimo, com a barriga trincada, néam môbeim? É, tem uma lacuna nesse discurso de vida sofrida aí!

Douglas – 29 anos, motoboy. Sangue bom, truta forte e amei os looks dele. Muito preocupado com o visual, vaidoso assumido, Douglas também já fez curso de cabeleireiro e na verdade, eu acho que é ele é: [vídeo].

Fernando – 32 anos, produtor cultural. Ele já declara na lata que: “Não preciso de um amor”, ok senhor blindado, então você é do tipo que se garante sozinho mesmo! Acho que por essa declaração já dá pra perceber que ele vai ser o grosso, o distribuidor de patadas (principalmente as gratuitas) da casa. Isso é bom. Mora com a mãe também. Se alguém não mandar, ele vai ficar semanas sem tomar banho porque não tem cara mesmo que curte um sabonete… Se não precisa de um amor, pra que de banho né?

Francieli – 36 anos, conciliadora criminal. As “Francielis” desse mundo que me desculpem, mas eu odeio esse nome. Cheia de manias – TOC, tem temperamento forte – BARRAQUEIRA, falante – CHATA PRA CARALHO, elétrica – PROBLEMÁTICA. Duas de suas declarações me chamaram a atenção: “Sou uma pessoa que atende orelhão. Às vezes, quem está ligando não sabe que é um orelhão.” Tipo, como se fosse muito comum você passar em frente a um orelhão e ele casualmente estar tocando, né? E: “Durmo sempre tapada. Haja o que houver, pode estar 300º C.” Acho que já sabemos quem vai pedir pra produção as medicações controladas durante as madrugadas.

Luan – 36 anos, gerente de salão de beleza. Esse rapaz é multifacetado, já foi desde porteiro, até militar. Vai ser o picudo da casa, porque a mãe declarou por aí que ele é do tipo comedor. Mas o melhor mesmo foi essa declaração: “Sempre quis ser piloto de caça. Gosto de altura. Mas o sonho surgiu porque eu via muito filme, como aquele Top Gun com o Tom Cruise. Via aquilo e pensava: ‘Um dia ainda vou pilotar um desses, igual a esse cara aí’. Mas nunca consegui ser um Tom Cruise da vida, não (risos)”. AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA. Migo, com essa referência, é melhor você continuar no salão de beleza mesmo.

Mariza – 51 anos, professora de artes. Tem cara de mãezona. Tem cara de hipertensa e diabética. Tem cara que fala muita bosta também, bosta como essa: “Eu vibro muito com as coisas. Tudo é importante, tudo se relaciona. A vida é como se apresenta e é o agora.” Tá chapada, mãe? Se você lê a bio dela no G1 vai imaginar que o estagiário que escreveu a matéria, tá tão chapado quanto ela também. Mas a pérola fica com o avô que apelidou Mariza de “águas de janeiro” porque adora uma prosa, ou seja, essa coisa de ser fora da casinha é genético mesmo. Vai beber todas nas festas e vai dar em cima do Fernando que não.precisa.de.um.amor.

Rafael – 21 anos, estudante de administração e gatinho. Tipo ele é bem gato mesmo, mas……. SÓ! A bio dele é bem básica, sem grandes emoções ou frases de auto ajuda edificantes. Na mala dele só vai ter sunga, regata e óleo corporal. Acho que ele vai passar o salame Francis. Ou no Adrielles.

Tamires – 24 anos, cirurgia dentista. E por falar em “””””olhares marcantes””””” eu queria saber que tipo de droga essa menina usa pra ter esse olho estatelado everytime. Bateu forte, né miga? Mas vamos as particularidades: se converteu ao islamismo depois que casou, ou seja, se converteu por motivo de pica. E usou as regalias da gravidez pra concluir a faculdade, aliás, que fique claro que não sou eu que estou falando isso, foi ela mesma que disse: “Pelo fato de estar grávida tive facilidades na hora de fazer o trabalho de conclusão de curso.” Vai ser a drama queen da casa. Muito chata. Na verdade é chata pra caralho.

Talita – 22 anos, aeromoça e…. VESGA! É, mais uma. Deve dar desespero essa menina dentro do avião te oferecendo suco, quando na verdade está te dando uma barrinha de cereal. Seu sonho é pilotar um avião. POR.FAVOR.NÃO. Chata e sonsa, logo sai da casa, vai mirar a porta de saída mas na verdade está com o olho já lá no Bial do lado de fora.

Rogério – 45 anos, bailarino. É o cisne negro incompreendido da casa. Achei ele parecido com o Fernando na versão realidade do Realidade X Instagram. Na sua bio tá dizendo que ele já passou por diversas religiões e, inclusive, questionou sobre sua própria sexualidade, ou seja, nem ele se compreende. Eu.odeio.gente.indecisa. Os pais declararam que ele foi uma criança muito complicada, que aos 5 anos (quando nem sabia ainda limpar a bunda – esse comentário é meu), já ficava de mimimi tipo: “quem sou? O que estou fazendo aqui? Para onde vou? aí cresceu e se tornou essa persona porre que aos 45 anos não sabe o que quer da vida, afinal de contas, tantos questionamentos filosóficos pra ir parar justo aonde? No BBB. Vai pedir pra sair.